当癌症来临，该如何处理自己的情绪问题

3 ~( ?5 @% G1 f$ \# {  m9 m    亲爱的战友们，不管在生病前还是生病后，你是否有过这样的困惑？外界的只言片语常常会触动自己敏感的神经，时而悲哀时而愤怒，时而感觉到挫败，时而感觉到恐慌。父母的唠叨，亲友的不理解，让你悲愤受伤，又感到很无奈。客户的无理取闹，领导的不认同，孩子的教育，貌合神离的夫妻关系，伤透了你的脑筋。尤其是罹患癌症，更是让人无奈至极，经常恐惧、愤怒、焦虑、无助。我想我们很多患者及家属应该都经历过，或者正在经历这样的情绪困扰。好情绪是资本，坏情绪是成本。而我也是一名患者家属，此刻，在论坛里，我想用几年来自己的亲身体验和学习成长的经历跟大家一起从心理学的角度分享一下关于情绪、关于成长的话题。让我们一起聊一聊情绪的产生和背后的原因以及如何成长自己的内在。因为只有知己知彼，才能更好的管理我们的情绪，而不被情绪所左右，做情绪的主人，为治疗增添一份心理力量。

    首先我想邀请大家和我们的身体做一个深深的连接。双腿平放在地上，双手很自然的下垂，放松。请大家深深的吸气，缓缓的吐气。把你的右手放在胸口或者病灶出现的位置上，让我们对自己的身体说上这样几句话（这非常重要）：
    我的身体呀，谢谢你。谢谢你陪伴我一整天的时间。你辛苦啦。感谢您一直以来给予我无限的支持和帮助。正是因为有你在，以我才能够收获生活的美好和事业的成功。谢谢你我的身体。今天以后的每一天对我来说都非常重要。我的身体呀，我希望得到您的支持。未来的日子里，我会很真实的面对自己的内在。无论出现任何的问题，我都会如实的去看到自己内心的变化。谢谢你，我的身体，我爱你。我爱你。我爱你。
   
    当我们跟自己的身体做完这样亲和的连接后，请继续深深的吸气、缓缓的吐气。因为不管我们生病与否，我们只有全然的相信自己的身体，相信身体是爱我的，才有痊愈的可能。肿瘤细胞也是我们身体细胞的一员，仔细回想一下患病之前，你的身体是不是曾经给你发出过很多次的信号，压力、疲惫、不适等，来寻求你的关注？最近工作非常累，你依然加班加点的完成；你的肩膀、嗓子、五脏六腑出现了炎症，断断续续吃了几天药就又“得意忘形”了；无数次为各种小事让自己气的心脏痛、头痛、胃痛；已经深夜了，握着手机，困到不行却仍然不愿意放下，第二天精神不振？……
    从心理学的角度来看，这是你的身体一次次的呼唤你的关爱，可你却忽视了，最终它用这样一种特别的方式出现，它终于被你看到，被你关注。这其实是你潜意识里的自己渴求被关注、被爱，而最终显现在身体上以肿瘤的形式才被你重视。
# p  g7 @/ g6 E$ z所以此刻让我们身体全然的放松，全然的跟自己在一起。
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" H  X. x8 W0 a2 t6 v3 \    当我们的内心平静下来的时候。我邀请大家思考几个问题：不管是从前还是现在，当我们心情不好的时候，有没有拿孩子、伴侣或者宠物当过出气筒？当遇到矛盾冲突的时候，我们能够做到自己情绪的稳定并且理性的表达吗？当我任由自己的情绪或悲伤或愤怒等肆无忌惮的释放时，我想处理的问题、我想要的目标和效果达到了吗？
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    我曾经看过这样一个故事。有一个妻子，一天回到家里。他看见自己的老公整天抽烟，心情很烦躁，很担心抽烟对老公的身体不好。说了很多次，老公都改不了。尤其最近看见老公的压力很大，工作上一筹莫展，烟抽的更厉害了。可在这样的环境下，老公抽烟，她只得默默忍受。一天早晨，她出门买菜的时候，遇见了邻居刘阿姨。刘阿姨拉着她说，“小李啊，你知不知道隔壁王科长昨天检查出来得了肺癌。你看他那么年轻，四十岁正值壮年就得肺癌，太可惜了，我告诉你都是抽烟害的。我老公也爱抽烟，我可得好好管管我老公。”刘阿姨说完这些话，就回家做饭去了。这个时候，作为妻子的小李听完，心里五味陈杂。然后她买完菜回到家，一整天都没精打采，很担心，很恐惧。晚上，当她的老公再一次回到家，在阳台上、在电脑前抓耳挠腮，一支又一支不停的抽烟的时候。大家猜小李发生了什么？小李直接走过去，把烟从老公身上抢了过来，并且放在脚底狠狠的踩了两脚，凶巴巴的指着老公的鼻子说，“抽抽抽，整天抽！抽死你得了！你不要命了么！”。

    显然小李生气了，对老公发火了。此时此刻，小李升起了很强烈的愤怒的情绪。而老公被自己妻子突如其来的破口大骂也激起了极大的愤怒和厌烦，把所有工作的压力和情绪全部都释放出来，对着自己的妻子吼：“你能不能安静一点儿？你整天回家唠唠叨叨吵吵吵，没完没了，这个家就是被你搞成这样的！”老公也愤怒了。小李这个时候在老公的愤怒情绪催化下，拿起自己家里的东西就开始砸。两个人在家里就发生了世界大战。
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    这样类似的一幕在我们的家庭当中有没有出现过呢？出现这样的反应和做法，背后的原因究竟是什么呢？而正确的做法又该是如何呢？情绪平和智慧的女人首先应该去觉察情绪，看到情绪产生背后的原因：我因为刘阿姨白天给我讲的那番话，内心出现了害怕和恐惧，我担心了。于是回到家，当看到老公抽烟的时候。我内心有一份发现——抽烟肯定对他身体不好。我害怕他也会像隔壁王科长一样。因为我爱他，我在乎他。
    可是我应该怎样正确的劝说老公放下抽烟呢？一个智慧的女人会在自己的情绪状态下真实的面对自己内心的想法，并且表达自己的这份情绪。她会走过去，胆战心惊的看着自己的老公，小心翼翼地拉着老公的衣服对他说：“老公，我看到你抽烟，我好害怕，我好担心。你知道吗？你对这个家很重要。你对我和孩子很重要，我们这个家里不能没有你。我知道你最近压力很大，工作特别不容易。我也知道，抽烟是可以让你变得更加的轻松，获得一份短暂的舒缓，让自己的工作的产生灵感。只是，你可不可以答应我一件事，可以少抽一点吗？因为今天早上我听到刘阿姨说隔壁王科长得了肺癌，我就更加的恐惧和害怕。老公，我很爱你。我不要失去你。”当这位妻子说完这些话，扑通一下，紧紧的抱住老公。老公看到妻子如此在意他的状态下，直接把烟就在阳台掐掉了。夫妻彼此紧紧的拥抱在了一起。

- |5 s+ H, Y; U& s9 k; M( h1 H    所以经由这样的一个案例，我们发现，当我们能够读懂自己的情绪，真实地表达自己的需求，清楚地表达内心的渴望，一个坏事情反而转化，成了增进夫妻情感的一个契机。在这个男人的心里，他会发自内心的去认可，并且去相信妻子所说的，他也会发自内心的去心疼他的妻子。
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    看到这，可能有人说，我做不到。那为什么做不到呢，大部分是源自于我们小的时候，自己妈妈可能就没有这样温柔的对待过您的爸爸。你从妈妈那里也没有学来这样的相处方式。另外，做不到是源自于我们大脑，从来没有过这样的神经连接。换句话说，我们从来没有这样的习惯去表达自己的内心的，那一份柔软和渴望，我们没有办法去真实面对自己的情绪。因为我觉察不到，原来我愤怒的背后是因为恐惧的驱使，而恐惧的背后是因为我很爱我的老公，我老公对我很重要。当我们看不到自己情绪背后的感受，看不到感受背后内心的渴望和期待。我们自然而然就做不出正确的方式去对待自己的家人。
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    情绪管理其实是每个人都应该必修的课题。尤其是我们这样一群因癌相遇的伙伴们、战友们。如果情绪不佳，我们的免疫力就会受到影响，而一个人的心理状态的好坏是治疗的基础，心理上不配合，身体上再豪华的治疗方案也无济于事。所以心理层面和身体层面我们必须都要照顾好。你同意吗？

6 M  P/ a1 q4 K: W8 K( ^; `    杨绛先生大家应该都很熟悉吧，著名的作家、翻译家，钱钟书老师的妻子。她是中国近代一位真正懂爱，有力量又独立的女性。杨绛先生在100岁生日的时候曾感慨，“世界终归是自己的，与他人无关。”当一个人可以完完全全身心一致，意识到世界是自己的，与他人无关的时候。他就能真正的感受到在各个层面的自由和舒适，全然的和自己在一起，不会因为别人的作为影响到自己的生活。此刻，我们问一问自己，不管是在生病前还是生病后，生活中遇到的问题我们更愿意在外界身上找原因还是在自己身上找原因呢？从前是不是理直气壮的觉得都是对方的问题，都是别人的问题？甚至还天真的期盼对方可以改变或者我必须要改变对方，包括生病这件事，直到现在都认为就是环境、是遗传等外部因素导致的，唯一在自己身上看到的就是自己很倒霉，很不幸，偏偏别人不生病，怎么就轮到了我头上呢。
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5 X9 r8 ]1 O8 ^' v    从前，我也曾天真的以为我可以改变对方，错误和问题真的都是外部因素造成的，并且，我一定能够改变对方！而此时，我终于明白，在这个世界上，我们谁都改变不了，我们唯一能够改变的就是我们自己。所以，当我们能意识到“我是一切根源”的时候，人生用力的方向就对了。杨绛先生现在已经离开人世了。但是杨绛先生的离世，很多人并没有悲伤，反而看到杨绛先生的离开是一种喜悦。如果离开的人一生爱自己，没有虚度过每一天，可以给他的家人子女留下宝贵的精神力量精神遗产，那么他的离开就不是一件悲伤的事。因为体验到新的自由，情绪的自由，思想的自由的人，面对死亡是没有任何遗憾的。

    而我们，这样一个特殊的群体，能否也活出杨绛先生这般内在的自由？生病就是我们内在成长的契机，经由患病这件事如果我们可以意识到我需要被重视、被关爱，我渴望爱，我需要先爱好我自己，先照顾好我的感受和需求，其次才是别人，那么我们离“世界终归是自己的，与他人无关”就更近了一步。我们的一生最终都是成为更好的自己，那生病就是来帮助我们缩短我们“成为更好的自己”的时间。

, l% w$ Q6 L9 e    什么意思？先照顾自己的难道不是自私体现吗？我想看到这，很多小伙伴一定都有这样的疑惑。我们小时候都听过孔融让梨的故事吧？四岁的小孔融把最大的梨最好的梨先让给别人。这个故事在传承的时候其实旨在告诉大家谦让是中华民族的传统美德，而多年下来各种流传的版本其实已经歪曲了故事含义。大家更多内化到潜意识里的是我不能先以自己的感受为主，我不能先重视自己内心真正的想法。一个四岁的孩子，他的价值观尚未形成，想要一个大的梨吃，这有什么错？所以我们的小时候更多的被成人教育，大的好的先给别人，给自己就是自私。这样的价值观潜移默化伴随我们长大，对应了很多事情的发生，就会让自己不断的备受委屈，不敢表达自己真实的想法。比如，朋友让你帮一个忙，可你身体确实很不舒服还是硬着头皮答应了；领导让你加班，虽然不情愿，但还是勉为其难允许了；明明很喜欢一个人，可内心总有一种不配得感，压抑着情感；很多事情我真的不喜欢做，可我就是无法照顾自己的感受，生生憋出内伤….. 不敢表达自己的真实想法，甚至不会表达，就有了上文当中那个妻子的案例。
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    其实自私和自爱有着非常大的区别。自私会伤害别人的利益，而自爱是尊重自己内在的真实想法，尊重自己真实感受的前提下不伤害他人。所以，如果我们想给别人一颗梨，前提一定是自己手里有足够的梨。所谓爱满自溢，当你想照顾好别人时，前提一定是先照顾好自己。如果连自己都没有爱好，根本没有能力去爱别人。所以经常有家属朋友问我，自己焦虑的同时如何让患者不焦虑。我给出的答案都是先解决自己焦虑的问题，当你能处理好自己的情绪，你才有能力有力量去帮助你的父母，你的爱人和孩子。
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" D, x4 X! l  j9 L# Z" y; S9 {; ?    此时，也许又有人说 “臣妾还是做不到啊。”做不到，是因为我们内心深处的认知，以及从小到大建立的信念，价值观，太顽固了。我们活在自我的世界里。换一句比较佛系的话来讲，就是执念，活在我执的状态。其实这并不是我们的错，是源自于我们的学习成长顿悟暂时还不足，如果从心理学的角度来说，我们只是暂时没有看到自己的资源和保障，暂时没有把自己真正的活醒过来。癌症这件事的到来，其实就是提醒我们的人生，你醒或不醒，人生都已经开始翻转了。因为生命的困惑和转折，其实往往是来帮助我们更加有力量的去建立自己内在的机制。
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    癌症，绝对不是为了惩罚我们的。如果我们把癌症当成一种惩罚来对待，不免会有憎恨、厌恶的情绪伴随治疗。这对我们整体的治疗其实是不利的。我们经常说身心要一致，身体和心灵如果不在一个方向上努力，自己就会成为茅和盾。自己都如此纠结、内战，我们要如何去带瘤生存，与癌共舞呢？所以，我们不如一起看看自己现有的资源，如果癌症不是惩罚，那它的到来就是要帮助我们活明白，活出真正的自己。
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    此时此刻，我再次邀请大家来做一次情绪的自查。在生活中您是否曾经有过这样的困惑？比如说其实生活中您不差钱，有房有车，收入不错，但是往往离快乐很远；或者，您的薪水和职位很让人羡慕，领导也很重视，但是，你忙着朝九晚五的工作，却感觉不幸福；在家里，老公工作不错，顾家，公公婆婆也尽力照顾孩子，但是你总有各种担心和害怕，害怕孩子的未来与成长；如果您是全职妈妈，每天时间丰富自由，但是有时候，总觉得被各种东西束缚了自己的心灵和情绪。一天24小时，一个月30天里面，亲爱的，你最常出现的情绪是什么呢？

    描写我们情绪的词语大家百度一搜索可能有500多个以上。但我们生活中最常见的情绪，不外乎就是我们所谓的正向情绪和负向情绪。刚才我们所描述的一些情绪自查里面的事件我们都能看到，大部分都是我们生活当中会经常出现的一些负面情绪。这些情况下，大家觉察一下。我们所谓的愤怒、悲伤、焦虑，我们的委屈难过，给我们的生活带来了怎样的影响？事实上，我们通过研究调查发现，心灵的自由并非取决于财富的收入；思想的自由也并非取决于我们拥有多高的学识；关系的自由，也并非取决于我们有多少人爱你；情绪情感的自由并非取决于你有多少经历。关键是世界给与你这一切，你收到了多少？你有多少爱和成长的机会，却没有牢牢的把握，把它挡在了门外。
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( g& D: @- \$ l9 _! _1 Z$ V    张德芬老师的故事就是成长的例子，她曾经是台湾知名电台的新闻主播。后来又到美国深造，担任某知名公司的营销经理。家境收入非常不错。先生的工作也让人羡慕，他所有的一切都让人觉得是那么美好的一件事情。但是，后来这样的一位女性，最后却用抑郁症结束了自己的职业生涯。他到北京的郊外去生活了四年，全然的放下外在所有的光芒，回归家庭主妇的角色。在这样一个状态下，走进身、心、灵的成长之路。她的内心开始逐渐感觉到丰盈和富足。其实在张德芬女士的这些经历背后，我们看到很多人和她拥有一样的经历。他们拥有豪车别墅以及让人非常羡慕的事业，但是他们的生活里总是充满了各种恐惧和匮乏。这份匮乏并不是用物质能够去填满的。
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/ A) ?* N! p! T' H    我曾经收到过一个求助。我看到了一个在匮乏爱的环境中长大的孩子，她成年以后的婚姻非常的不幸。她是一位老师，童年的时候，父亲就去世了，母亲也改嫁了。奶奶带着她和弟弟一起生活，九岁那一年，奶奶因病去世，作为姐姐的她带着弟弟在村子里靠吃百家饭长大。这个孩子从小内心就有一份被妈妈抛弃、以及爸爸去世、奶奶病逝的无助和爱的匮乏。长大后，当她走进婚姻时，面对自己的老公，她不断的去索取。老公没有陪她的时候，她就非常的不开心。给孩子冲奶粉，她都要老公站在旁边。她洗衣服，老公就必须在卫生间和她一起干活儿。她扫地一定就要老公去拖地，她觉得这就是陪伴，这就是爱。而这所有场景的呈现，她并没有发现，其实是源自于自己小时候内在爱的匮乏导致的。当她老公一次又一次，被他这样各种无理的要求折磨的时候，终于在孩子三岁那一年受不了了。直接和她分床睡，并且不邀请她跨入自己的房间半步。这个女人像疯了一样，半夜起来拿着一把榔头，就在老公耳边狠狠地锤了下去。其实她只是想用这样恐吓的方式吓唬一下老公，让老公能够回到她的房间去陪伴她。可是没想到，她的这份愤怒和恐吓让他的老公直接提出了离婚。然后打120，找来了医生把她拖进了精神病院。那时的她，已经处在崩溃边缘的状态。老公更是认为她是神经病，不配当妻子，更不配当孩子的妈妈。
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! E% V0 l! m% g: a, D6 @    后来她开始出现内疚、自责，没有办法正常的工作和生活的时候，她来寻求心理援助。她在咨询室里痛哭流涕整整一个半小时的时间。我们打开了她的童年，让她看到了自己内在的匮乏和缺失，看到了自己价值感的缺失。一个孩子一岁以内没有建构起足够的安全感和信任。这个孩子长大后就会对世界不信任，充满了各种恐惧。成年后，会在关系中呈现各种抓取的状态。一个孩子两到三岁，发展自我意识阶段，如果没有建立起足够的自主性，就会带着害羞和惭愧长大。当他在四到五岁并没有建立起主动和创造性，这个孩子就带着内疚和犯罪感长大。小学阶段是每个孩子发展的关键时期。可这个孩子因为乡村邻里和同学们对她的一些歧视，导致她在学习中表现出自卑、拖延、无力。进入青春期后，这个孩子就只能用背叛和轻浮来表达反抗和愤怒。所以当她逐渐年龄超过18岁了，是成年人了，可是内心却仍然有一个没长大的孩子潜伏在体内。这是不容易被觉察和看到的。
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) @) p- G0 e  M: k3 R# o    这些情绪模式深藏在人的潜意识里面，事件虽然过去，人虽然长大。但是你发现，那份情绪的卡点我们并没有跨越。它仍然隐藏在你的潜意识中。所以，当这个来访者长大，进入社会，组建自己的家庭，抚养自己孩子的时候。她的内在就会发生很多的问题。因为童年的不容易，会导致一个人今天在生活中一旦压力很大、工作一紧张，就会呈现情绪起伏波动很大的状况。更有甚者，我们在生活上会对身边的人造成很大的一些情绪伤害。这个部分如果从心理学专业的角度，其实就叫内在的小孩儿，没有被真正的接纳，一直流浪在外。
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+ o. s" |# k  t6 {: f    所以，学习转化情绪其实对于每个人来说都是必修的功课。疗愈自己童年没有长大的孩子，对每个人来说都非常重要。心理学大师荣格曾说过一句话“幸运的人一生都被童年治愈，而不幸的人一生都在治愈童年。” 就是这个意思。

6 N: _& S1 v; H- X    如果生病前，我们没有感觉到那么多的快乐和喜悦。我们是时候要觉察一下自己曾经的生活中发生了什么。当我们如果认为只有拥有了钱、地位和权利，才能证明自己的价值，才能被别人看得起时。此时此刻，其实我们就是一种受伤的状态。因为外在一切权利物质金钱和地位的满足，只是暂时的。我们回想一下，自己买了一套房子，咱们能开心多长时间？大不了就一个月。买了一部车，我们把它升级为奔驰宝马，或者是我们把它变成一辆非常奢华的奢侈品。你会发现，我们也只能开心十几天的时间。而内心的恐惧和匮乏，还是没有办法用物质填满。
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: V. J# W2 m0 Q& h# ]    而真正能填满的只有我们自己内在的力量。找到自己真正的力量，去成长出内在的强大才是解决问题的真正办法。罗斯福总统夫人曾经说过这样一句话“当我们没有经过允许时，其实任何人都伤害不了我们。”但凡因为别人的眼神目光，因为别人的行为或者一句话，让我们伤心难过的，其实是因为这份伤心难过经过了你的允许，才会进入你的身体。而这一份别人对你的影响是源自于我们过去有一些伤口并没有被缝合好。所以在婚姻中，如果我们经常委屈，大部分是我们把另外一半当作了重要他人。其实“重要他人”本身是心理学上的词语。称伴侣这为重要他人其实也不为过，因为婚姻中我们渴望亲密关系，渴望爱。但是往往这份爱，我们却没有平衡和平等的对待。我们在渴望爱的背后，只是不断的在索取。我们在索取的背后，并没有真正看到自己的价值，也没有真正的去让自己爱好。我们如果因为另外一半对我们不关注，我们就难过。这份难过其实和先生没有太大的关系，而是和自己有关系，我们必须告诉自己该长大了。
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- ?. |3 ?3 q0 W0 h. ?    婚姻是拿来修炼和让我们一起通达更美好的自己的一个过程。但是如果因为我们童年里爱的匮乏和缺失，我们把伴侣当作了父母，在向对方所求那份爱和陪伴，那这样的婚姻迟早会动力失衡。如果婚姻中出现各种情绪问题，意味着我们该给自己真正的爱，应该先爱好自己，才能对自己的婚姻真正的负起责任来。

+ F# d/ i/ [9 }% Z    我的咨询室里曾经来过一位年轻的晚期乳腺癌患者。生病之前，曾是一个部门的经理，业务非常优秀，家庭幸福，人又漂亮，是大家眼中羡慕的对象。可就是这样的一个优秀的人，在我对她深入的了解之后，才发现她内在是如此的自卑和对自己的不认可。原来，她大学毕业后被迫接受了父母安排的工作，放弃了自己自由旅行工作的计划。即便她在父母身边工作的看似很出色，但看到曾经一起奋斗的姐妹们仍能为自己的梦想打拼，不禁心生羡慕，郁结心中，因为现在的一切并不是自己想要的结果，而是父母想要的结果。一个人，如果他是为别人而活，并没有为自己而活，永远都活不出人生的那份动力。人生就像一部没有发动机的好车，被人推着前进和自己拥有发动机自由驰骋，哪个车更实现了自己的价值？

    有的时候，我和人聊天，经常会问，你的梦想是什么？大多数人茫然的瞅着我，笑了笑说不知道，甚至从未思考过。就算曾经有的思考大概也是小学时代老师布置的作文题目，你的梦想是什么。很多人每天忙忙碌碌工作，可你问他究竟为什么工作却不清楚。这份茫然的背后，就是没有真正的为自己而活，没有看到自己真正的力量和资源，并没有打开自己真正成长的发动机。关于生命迷茫的问题，是因为我们大部分都活在了别人的信念价值观里面。当我们没有为自己而活，我们每一天就都会是浑浑噩噩的状态。
就像某一天，你从机场出来打车，司机问你去向哪里，如果你说你就开吧，司机就会没有方向没有目的的带你兜圈。可是如果你告诉司机，我要去某某酒店，那两点一线最优惠的价钱和时间就抵达了目的地。这像不像我们的人生？如果我们连自己的人生目标都没有，不知道怎么为自己而活，日子就会过得没有方向，毫无斗志、动力、心气。

    此时，我们再回想一下，不管我们是患者还是家属，过去的我们有没有好好的为自己而活呢？我们是活在了别人的评价里、别人的眼光里、别人的标准里了吗？当我穿了一件衣服，会不会因为别人的评价不高就再也不穿了？当我摔了一跤，会不会因为别人的嘲笑就无地自容？当我的孩子没有考好，会不会因为别人的谈资就感觉脸上无光回家劈头盖脸的骂了孩子一通？当别人说我丑的时候我就真的丑吗？当别人说我坏的时候我就真的坏吗？

    一个人只有充分的自我认可和自我肯定，拥有充足的自信和自尊，才能够让自己感受到自己的可爱之处。而这一份爱，是真正发自内心的爱和对自己的一份敬重。我们不会因为别人是否认可我而感到沮丧或者难过。不管别人怎么看我，我都爱自己，欣赏自己，我都接纳自己。不管别人怎么对待我，我都看到自己的美丽和可爱之处。这份对自己的爱是无条件的爱和接纳。

    而无条件的爱和接纳在生命之中，可能只有父母会给我们。如果童年时期父母没有给我们，我们作为成年人就要开始学会自己补给自己。
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! r( J" b# J; q% t    在心理学萨提亚的模式里，我们相信人性本善，每个人都是生命独特的展现。我们生来就完全具备我们所需要的全部。父母给予了我们生命，我们所有的能力就都在自己的身体里。我们所要的幸福、快乐、成功，都是有资源和能力去实现的。但是生活中很多人经常无视自己内在的天赋，一些缺乏自我价值感和自信的伙伴往往会采取一些讨好、指责、打岔或者超理智的方式去应对他人生所需要的一切。我们经常分享，人其实有三度出生，第一度出生就是我们爸爸的精子和妈妈卵子的结合。第二度出生，是我们从母亲子宫里出来，第一次认识世界，进入一个已经存在的家庭系统。第三度出生，就是“我们成为自己的决定者”，找到意想不到的自己。当我们能够成功的实现自我整合，找到新的自我意识，我们就实现了第三度出生。第一和第二次的出生，我们自己是没有办法决定的，因为我们都在被决定。但是当我们长大以后，我们就具备了重新选择自己人生，建构自己内在的权利，这就是我们的第三度出生。

    有的人第三度出生，在20岁就出现，有的人第三度出生会在30岁出现，但有的人第三度出生，可能在退休以后或是重大人生事件后，比如患病。患病后，经常出现各种焦虑甚至抑郁，这个时候我们会发现也许自己的存在感和价值感是这么薄弱，我感觉自己的内在无限的空。内在无限的空洞与匮乏就是我们爱的功课，就是我们第三度重生的一个机会。如果我们能觉察到并给自己足够的认可，内心空洞的感觉就会开始减轻。
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; m# @8 s7 a& x; H+ F8 F    六年前，我也曾经一路备受打击，自从母亲被确诊后，夜夜难眠，提心吊胆。其实早在母亲没患病前，年纪轻轻的自己就经常倍感内心空洞，毫无人生动力，内在毫无心理营养，匮乏至极，但自己却不自知。直到突如其来的打击将我唤醒。如果我一直沉浸在悲悯的状态，怨天尤人的情绪当中，我想母亲不会创造一个新的奇迹，而我也可能引发一些疾病的出现。

    确实，家人罹患癌症对每个家庭都是沉重的打击。但生病之后的面对人生的态度却是我们可以选择的。一直沉浸在悲伤的情绪中过完余生，还是觉察到自己的状态不对，进而去学习改变，决定在于自己。任何一件事情的发生，我们都可以看到它的两面性，当我觉察到自己不舒服，是可以从这些不舒服里，去学习到一份新的对这件事情的看法。
我有能力选择怎么来看这件事情。我可以把它看成一件很糟糕的事情，但是同时也可以把它看成一件很好的事情。但这份“好”，需要我们去转化自己内在的思维观点。需要我们从多角度来看待问题。也许说起来很简单，但做起来却不那么容易。这背后就是要提升我们爱的能力，带着感恩前行，我们爱的能力就会不断的增加。
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    写到这里，不知您是否有一些触动？我们一起来看看下面的场景：不管您的孩子至今为止做了什么，您最后是否都原谅了你的孩子，和他一起面对所有的问题；不管你的老公是能干还是暂时不够好，你都选择维持这个家，并且允许他所有缺点的发生，不管您是主动接纳，还是被动接纳老公的不足；不管您的父母用怎样的方式，把你抚养长大至今，你都深爱着他们，不管曾经他对你们做了什么；此时此刻，你依然爱你所有的亲人以及过往的经历？
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    其实不管我们自己这一生经历怎样的疾病、痛苦和折磨，我们现在都坚强的挺了过来。亲爱的，这就是你的心胸、格局、智慧和能力的呈现。不管您的内在的心胸和格局是被撑大的，还是天生的，其实你一直都拥有承载一切的能力。所以，我们得出一个结论，如果你能够原谅所有，此刻我也邀请你，原谅自己。
; i& O3 v! ^9 Q  K- u# l4 S请原谅自己在无助时候的那一份退缩；原谅自己在很多时候愤怒背后的一份咆哮；原谅自己施暴以后的内疚和自责；原谅自己焦虑背后的烦躁和不知所措；因为在这个世界上，除了你自己以外，没有人比你自己更能够对你温柔以待了。

  Y( j: \% m: W' z& m2 e/ P" i    虽然癌症对我们每一个家庭而言，都是一场重大的生存危机。也许你现在正忙着确诊、有条不紊的进行治疗。除了要学习一些医药常识，我也邀请你抽出时间对自己的情绪进行一番梳理，成长自己的内在。只要我们不断的去调整自己，学习和成长的时候，你会发现坏事背后一定有好事，别浪费了家人用生病的代价换来成长的机会。我知道这个成长的过程会非常不容易，但真的值得我们用心去走。因为在我们每一个人的内心深处都有一份强大的生命能量！
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学着做一个温柔的爱人！由于生活工作的劳累，对爱人，对孩子都吼过，也尝试控制情绪，经常也会控制不住，会心生怨怼！

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感谢老师的温暖话语，心灵的鸡汤和良药！

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爸爸肺癌晚期，第三个疗了，身体已经瘦不成样子了，从上周三就不吃东西了然后来到医院一直打营养液，我怎么劝都不吃东西，家人怎么劝也不行，然后喂他吃的他就躲，还一直吐黄褐色的苦水。站不起来只想睡觉，每次站起来上厕所都要出一身冷汗，拒绝和我们沟通，反应也没有很灵敏了，感觉说话也没有那么利索。想让他做起来去做核磁检查他不肯起耍赖，但是很听医生的话，也很配合医生，我觉得他是很想好好治疗的，因为他总不自觉的动没有办法做核磁。做了脑部CT，但从CT来看说我爸爸脑袋没有扩散也没有其他神经内科的问题。觉得他可能心里有了压力，受了打击打算看看心理医生，不知道是不是他给自己的精神压力太大了，他时而清醒时而糊涂，有时候能听懂我们说的有时候又听不懂了，他有自己的想法但是表达有误不知道有没有碰到这个问题呢?不知道到底要看哪一科医生了

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阅读完毕，可我还是走不出困境，确诊8个月，单药一直稳定，可前几天检查进展了，又把我打回确诊时的怂样了。一想到要成为没妈的孩子，就觉得低人一等，今生都不能幸福了。

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真金 发表于 2021-09-09 10:26
4 z" B1 V: s. P( K) l5 T阅读完毕，可我还是走不出困境，确诊8个月，单药一直稳定，可前几天检查进展了，又把我打回确诊时的怂样了。一想到要成为没妈的孩子，就觉得低人一等，今生都不能幸福了。

阅读完了，也不可能立刻走出来。我也是花了好久才走出来。这是一个过程，就像我们的身体慢慢长大一样。心理的成长也需要过程。

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我想说下作为家属的几点心情麻烦老师帮忙分析下。1，爸爸太可怜了，从不生病的人突然就晚期癌症了，他为我们家付出太多，觉得世界太残忍了。2，第一反应我还没长大，以前爸爸保护得太好，根本不需要考虑其他事情，我太需要他了，以后什么事都要自己做主了，有时候想逃避。3，以前心里一直憋着一股劲要做出点成绩给爸爸看，没机会做到了，人生目标少了一大块。4，不管承认不承认，我在乎别人的看法，爸爸得病不坚持久一点怕别人说我没尽力，无能。因为我爸确诊两月已经脑梗卧床了，所有肿瘤治疗都停了5，我也害怕自己得病了，有高风险。

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zx123456405356 发表于 2021-10-14 21:24
我想说下作为家属的几点心情麻烦老师帮忙分析下。1，爸爸太可怜了，从不生病的人突然就晚期癌症了，他为我们家付出太多，觉得世界太残忍了。2，第一反应我还没长大，以前爸爸保护得太好，根本不需要考虑其他事情，我太需要他了，以后什么事都要自己做主了，有时候想逃避。3，以前心里一直憋着一股劲要做出点成绩给爸爸看，没机会做到了，人生目标少了一大块。4，不管承认不承认，我在乎别人的看法，爸爸得病不坚持久一点怕别人说我没尽力，无能。因为我爸确诊两月已经脑梗卧床了，所有肿瘤治疗都停了5，我也害怕自己得病了，有高风险。

1.我们作为子女确实会非常心痛。不过我们需要明白一件事。每个人都只能为自己的人生来负责任。爸爸的人生只有他自己可以决定，那是他的人生。所有的一切都是爸爸的选择，不管他自己知道不知道。今天生病的状态也是因为爸爸自己没有照顾好自己，没有全然的爱好自己。也许曾经让自己过度劳累，也许曾经让自己倍受委屈。一个人没有照顾好自己的身体，就会生病 不管他是不是好人、老实人。
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zx123456405356 发表于 2021-10-14 21:24
: Q! o7 f1 J3 ?我想说下作为家属的几点心情麻烦老师帮忙分析下。1，爸爸太可怜了，从不生病的人突然就晚期癌症了，他为我们家付出太多，觉得世界太残忍了。2，第一反应我还没长大，以前爸爸保护得太好，根本不需要考虑其他事情，我太需要他了，以后什么事都要自己做主了，有时候想逃避。3，以前心里一直憋着一股劲要做出点成绩给爸爸看，没机会做到了，人生目标少了一大块。4，不管承认不承认，我在乎别人的看法，爸爸得病不坚持久一点怕别人说我没尽力，无能。因为我爸确诊两月已经脑梗卧床了，所有肿瘤治疗都停了5，我也害怕自己得病了，有高风险。

2.所以这就是爸爸生病的意义。爸爸用生病来换你独立的能力。你该长大了。珍惜爸爸用生命换你拥有这项能力的机会。

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zx123456405356 发表于 2021-10-14 21:24
# r! X7 V* u( Q: [我想说下作为家属的几点心情麻烦老师帮忙分析下。1，爸爸太可怜了，从不生病的人突然就晚期癌症了，他为我们家付出太多，觉得世界太残忍了。2，第一反应我还没长大，以前爸爸保护得太好，根本不需要考虑其他事情，我太需要他了，以后什么事都要自己做主了，有时候想逃避。3，以前心里一直憋着一股劲要做出点成绩给爸爸看，没机会做到了，人生目标少了一大块。4，不管承认不承认，我在乎别人的看法，爸爸得病不坚持久一点怕别人说我没尽力，无能。因为我爸确诊两月已经脑梗卧床了，所有肿瘤治疗都停了5，我也害怕自己得病了，有高风险。

3.只要你想真正的开始，任何时候都不晚。爸爸想看的不是结果，而是你努力的过程，所以从现在开始吧。

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