父亲还是没有陪我们度过更多的时光，2015年夏天，他去了没有病痛的天堂
2015年夏天，父亲离开了我们。我知道，随着我们渐渐长大，父母也渐渐老去，终有一天，不得不面对这样的生死离别，只是，对于全家人来说，这一天来的太早太早。
2014年2月底，53岁父亲查出肺癌，手术，鳞癌IIIA期，然后就是化疗，之后很快发现脑转，伽马刀，靶向，病情逐渐恶化，身体逐渐虚弱，最后几个月的时光，父亲拒绝一切抗癌治疗和检查，在医院维持，慢慢的辛苦的耗尽生命。
一年半的时光，短暂而漫长，短暂的来不及好好告别，漫长的将痛苦无限放大。
父亲临走前的那段时光，每个人都是那样煎熬。那些回忆是全家人不愿再去触碰的疤。
照顾卧床、疼痛、呼吸困难、咳喘的父亲，妈妈和妹妹异常辛苦。父亲的灵堂上，有人过来安慰妈妈：“走了大家都不受苦了”，妈妈却说了一句：辛苦不怕，哪怕他一直躺着，我们一直照顾他，至少他还在，可是现在人都不在了……
父亲走后，有几次，我梦到可以走路的父亲，梦到坐在桌前和我们一起吃饭的父亲，梦到他生病前的样子。
在公交车上，路过他就诊过的医院，路过陪他逛过的商店，路过一起吃过饭的餐厅，路过他住过的旅馆，我仿佛又看到那个茫然无助的自己，那个怀揣一丝希望的自己，那个在街头狠狠流泪的自己……那无处不在的回忆。
最近总是想起龙应台的那段话：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你，不必追。”
脑海里又出现了父亲卧床之前还能蹒跚走路的样子。
亲爱的爸爸，天堂安好。
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2015年夏天，父亲离开了我们。
我知道，随着我们渐渐长大，父母也渐渐老去，终有一天，不得不面对这样的生 ...
节哀 独自流泪，但在病人面前的欢声笑语 清明将至，思念渐浓，回忆泛滥。
爸爸，现在妹妹来到我的城市了，找了一份她自己还挺喜欢的工作，虽然一开始会很辛苦，但是慢慢的总会好的。您不是说过，飞得高才能落的远吗？弟弟马上大学毕业开始找工作了，希望他如愿进入自己理想中的单位。妈妈现在一个人在老家，我们还是比较牵挂的，但是目前条件无法接她出来，而且她在老家还有个工作干着，来这里的话就没有工作了。有条件的时候我们考虑接妈妈过来。爸爸，其实我们这几个孩子多少还是遗传了您性格中的争强好胜的一面，对自己期待很高，有时却不免倍受打击。也许我现在年龄大了，蹦跶不了了，开始慢慢产生回归平凡生活的想法，踏踏实实的过好每一天的日子，有个幸福的家庭，也许比自己曾经追求的那些成功都美满的多。充实自己，不追求所谓的成功，做身体健康和心灵饱满的人，这是对自己的要求。爸爸，我们快乐健康地生活，你也会开心的吧？ :'(:'(:'(:'(我这人泪点低 爸爸，最近有两件事情想跟您分享，一件事情是妹妹找到了新的工作，已经入职了，挺顺利，目前看来她也很喜欢，希望她在工作中渐渐学习成长吧。第二件事情是弟弟在老家那边的工作也签了，可能一开始在小村子里里面，比较辛苦些，年轻人多锤炼一下也是好的。希望他们俩都平安健康，开开心心的。爸爸放心，我会多关心他们。妈妈在老家也很好。妹妹经常给她打电话。希望妈妈身体健健康康的。有空我们就回去陪她的。 爸爸，时间好快。您离开我们整整一年了。这种失去的痛，没有亲历的人永远无法体会。去年，我第一次那么深刻地感受这样的痛，同时也一次次的思考着死亡二字。
跟生死相比，所有的事情都是小事。然而在那些抑的、纠结的、失意的、不安的时刻，我似乎又忘记了这个真理。除了生命，没有什么好害怕失去的，今天，我又一次提醒自己。
偶然在网上看到这样一段话：“如果每个人都是一颗小星球，逝去的亲友就是身边的暗物质。我愿能再见你，我知我再见不到你。但你的引力仍在。我感激我们的光锥曾彼此重叠，而你永远改变了我的星轨。纵使再不能相见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。”
心底的思念和不舍，以为埋的很深，却在这个瞬间随泪水奔涌。
爸爸，很想你。再也见不到你。
感谢你，给予我们的一切一切。
（我们的近况：妈妈在老家继续上班，身体也还好；我还是老样子；妹妹的工作可能会向更好的方向发展；弟弟已经去上班了，前途不错。） 希望您们早日从悲伤中走出来。 爸爸，最近总是梦到你。
梦到你健康时的样子以及生病后还能自己走路时的样子。
梦到你跟我们说话，像以前我们上学时每一个在家的平常日子一样。
爸爸，是因为太想念吗？
半年多没回老家了，心里也很牵挂一个人在老家生活的妈妈。三个子女，没有一个陪在妈妈身边，又没有条件接她出来。还好，弟弟离家不算太远，节假日可以回家陪陪妈妈。
爸爸，我们都很好，放心。
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